聊天破案杂文随笔

【简介】下面是小编给大家带来关于聊天破案杂文随笔（共15篇），一起来看看吧，希望对您有所帮助。在此，感谢网友“你看我想理你吗”投稿本文！

篇1：聊天破案杂文随笔

聊天破案杂文随笔

年轻时，朋友们，爱来我的小屋玩。我不喜欢锁门。我在家，就陪陪朋友；外出了，朋友们小坐一会儿，自行离开。总之，来去自由。

我有一双运动员专用的回力鞋，市面上买不到，是姐姐送我的。平时都穿在脚上，若是洗了，才让它独自守望屋内窗台。

某日，鞋子失踪。

这个案子警察不管，就一直没破。

我所经历的'大事小情，都不容易忘记，包括日期。我的感觉是，有些案子，不用费劲去破它，时机到了，它自己会破开给你看。

最近，几个老朋友凑在一起，到澳洲来“拜望”我。

我安排他们住下，没事时喝茶聊天。

今天，薛老三的一段话我听进了耳里：“以前回力鞋稀奇得很！你送我哥哥那双，他非常喜欢，舍不得穿起走路，天天在家里穿！”

我知道，我这半辈子，没有送过任何人鞋子。

就这样，回力鞋被盗案，破了，没费吹灰之力。

如今，我越来越像老头，甚至不是像，而直接是，嘴脸一天天加速丑恶。但“情绪稳定”的时候比较多；据说，这叫“成熟”，或曰“老辣”。

我没有多说什么，尤其没有抬头，看薛老三的哥哥薛老二。

不知道薛老二“成熟”或“老辣”没有。但愿他也“情绪稳定”。

我们继续喝茶聊天。

篇2：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇3：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇4：与高人聊天随笔

与高人聊天随笔

又是一周过去了，还是想絮叨几句。

1、关于理财。

前两天闲得没事，找一个在银行工作的朋友聊天。说自己手上有点闲钱，存银行利息也没几个钱，想买点理财产品。想着她在银行上班，对金融应该更了解，所以咨询咨询。结果没聊几句，就让我瞬间觉得没法好好聊天了。

首先，她直言，以现在的利率和通胀水平，如果你的存款较多，且不说你的钱能保值，就连你的工资可能都是白交给银行了，说白了就是通货膨胀太厉害，你银行的钱实际实在不断缩水的。所以，不要惦记银行那点利息和理财产品的'那点收益。

其次，有钱应该投资，最简单就是买房，住宅，或商铺。我说自己已有三套房，不想再买了，结果她告诉我，她已经有十套房，而且好几套都是几百平的商铺，除了自己住，其余全部用来出租。这样的好处就是肯定能让自己的财产保值增值，更重要的是让靠工资收入维系家庭财务的人，有了财产性收入。她强调，一个家庭一定要有财产性收入。她建议买商铺，还有一个好处就是可以回避不久将要实施的房产税征收。

她还说到一个观点，增加收入，实现财务自由，倒不是说为了追求生活享受，只是为了提高风险抵御能力。她父亲一个月工资收入只有一千多，但财产性收入是工资收入的十倍、二十倍，却一直还开着十年前的一辆富康。

自己这么多年，真的是没在家庭财务上花什么心思，总是工资发多少就花多少，随意而为，有钱能办事就办，没钱就不办，就这样浑浑噩噩地混过来了。好几个同学就是喜欢折腾的人，福利房折腾成商品房，商品房折腾成别墅，现在基本都拥有了坐享其成的资本。想想真是汗颜。

2、关于幸福感。

今天中午，一个高中同学出差到本地，作为地主，去车站接到他，一起吃了个饭。席间闲聊，谈到了幸福感。原来班上几个很牛的同学，现在聚在北京，开了一个公司，通过风投融资，做得风生水起。他自己也做得非常不错，自己开一个工厂，又投了六百万跟同学开了一个厂，号称一年就要收回投资。而我则实言相告，自己靠工资吃饭，只能算生活在城市里的下层人。他作为老板阶层，却认为，我的幸福指数比他们要高。

说实话，自己对金钱没有特别的欲望，对生活也没有更高的奢求，一直这样平平淡淡地生活，甚至连什么是幸福都懒得去思考，这也算一种幸福感吧，只是这样的幸福层次比较低而已。他们那些老板，在商场挥斥方遒，需要想很多问题，处理很多事情，协调很多关系，确实会比较累，但不管怎么说，他们的幸福感很明显高出我好几个层次。我只是在过日子，他们应该是在追求人生。

记得以前跟媳妇分居两地时，每次下班后自己一个人形单影只地走在大街上，看到路边成双成对的农民工都会觉得他们比我幸福。这似乎跟我的这位老板同学现在看我，觉得我的幸福指数比较高是同一个道理吧。

也许这就是社会，需要各色人等来扮演不同的阶层，各有各的活法，各有各的幸福感。

在你羡慕别人的精彩生活之时，别人也许正羡慕着你的悠闲日子。

篇5：和月亮聊天生活随笔

和月亮聊天生活随笔

生活的不幸也许使你失去了青春的美貌；岁月的无情也许使你失去了年少的欢愉；现实的无奈也许使你厌倦了今日的平庸。忘记苦难，记忆幸福，为了忘记和记忆何不走出玻璃营造的温室去刻意感受和风的抚摸，站在月下和月亮聊天。

在月下至少有嫦娥相伴，她守着身旁的玉兔难道不寂寞吗？忘记该忘记的，把心交给明月，让明月来替你消愁。如果没有忘记又怎么会有“月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁”的感叹。

哲人说：“成功和失败只代表过去，忘记才能走进新天地。”忘记是永远年轻的，即使自己是妙龄青年，沧桑中年还是耄耋老年都可以于一瞬间返老还童。

面对皎洁的`月光何不把人生几度辉煌人生几多感伤都向月儿倾诉？让月中的吴刚，月中的嫦娥，月中的月老为你诠释。

记忆幸福，记忆不被冲淡的人生。记忆年少的天真，记忆青春的烂漫，记忆年老的温馨。

为了记忆而忘记，为了忘记而记忆，何不站在月下把心交给明月，让明月陪你聊天？

篇6：和黑工聊天随笔

和黑工聊天随笔

一天下午在场地里溜达，看几个打混凝土杆的黑工一边干活儿一边聊得火热，就走了过去。你猜他们聊什么？开始我都没想到，原来他们聊的是国家大事，我饶有兴趣的坐下静听。一个叫Nito的黑工说的最多，他说现任总统桑托斯不好，卖了那么多的石油老百姓日子一点都不好，安哥拉人还是住铁皮屋，钱都让领导拿自己家去了，还是萨文比好（萨文比，领袖，死后安哥拉内战结束），他对老百姓好等等。他们见我过来，就问我中国是不是特别美丽，我说是的，中国有很多高楼，有很多高速公路，道路都是水泥路，路旁有很多绿地和鲜花。

Nito听到后立马来了神儿，腰往下一猫，头往后一拧看着天空说；在中国看高楼都要这么看，太高了，上下楼要座电梯。随着他就一边模仿一边说：大楼下有一个小铁门，你用手一按墙上的按钮，小门儿就开了，然后他肚子一腆就往前走了两步，再一转身，说：你要到五楼就按门上的数字5，要到十楼就按数字10，同时他伸出右手的食指在空中按了一下，然后一边伸直微屈的双腿一边说：嗖，就上去了。然后小门儿就开了，他又腆着肚子假装走了出来，看他那表演特逼真特形象我忍不住哈哈笑了起来。再看其它黑工，就跟听书似的，张着嘴瞪着眼，都听傻了，见我笑就问我是真的'吗？我说：是的。从他们的眼神里看出特羡慕中国。我又补充道：从楼上往下看，汽车就跟火柴盒似的。他们同时发出赞叹声：耶。然后有一黑工问我：中国能造汽车吗？还没等我回答，Nito就开口了，看来他知道的比较多，他说：中国什么都能造，汽车能造，飞机也能造。顺手一指远处的发电机说：发电机也能造，那些就是中国造的。我说：不光这些，你说的都是很容易的，中国可以造宇宙飞船。但是宇宙飞船我不知道葡语怎么讲，就和他说：坐上以后能飞到月亮上。还是Nito懂得多，他蹲下突然一蹬腿，嘴里发出：嗖的声音，说：到月球上了。然后他比划说人在那里要带面具，然后学太空步儿，真是太像了，我笑得前仰后合的。我问他怎么知道这么多，他说他看过电视，电视里说的。接着我说你们好好工作多挣钱，有钱了可以去中国旅游，好好到处看看。他们都说好，等有钱了一定去中国住几个月。Nito问我：中国上学贵不贵？安哥拉很多人上不起学，每个月要五十美金，交不起学费的。我告诉他们中国上学不收费，他们都把眼睛睁得大大的，不住地点头赞叹。同时说起安哥拉来，个个特别激动，义愤填膺的。

我给他们解释，中国不打仗已经五十年了，这么久才建设成这样的，你们安哥拉以后也会很好很美丽，你们停战才几年时间，时间太短，慢慢地就会好起来的。这时，他们开始面露喜悦，从他们的大圆眼睛里就可以看出，他们对未来的憧憬和期盼。

突然有事了，我回办公室。路上我回头望了望，他们还在聊得很欢，看来这个话题他们还没有结束。

篇7：《聆听父母聊天》随笔

《聆听父母聊天》随笔

小时候，父母把我们都安顿好，两人舒服地靠在床两头，有一搭没一搭地说着。说到高兴的事，两人失声笑起来，猛然想起睡着的我们，悄声说：“小声点，别吵醒孩子们。”有时，我假装睡着了听父母笑，我也忍不住“扑哧”笑出声来，父母就笑骂：“还不赶紧睡，明天还上学呢。”

说到家里面临的.难处，父母会相对叹息几声，最后，父亲安慰母亲：“总会有办法的。”

父母聊了几十年，总有说不完的话。现在，父亲的耳朵背了，听不见，却又好问，大家不耐烦地提高嗓门告诉他：“不关你的事。”只有母亲耐心地、不厌其烦地说给他听。而且，父母晚上靠在床头聊天的习惯依然保持，有幸偷听的不再是我们兄妹，而是和父母睡一个房间的小侄子。小侄子给我打电话时常说：“昨晚爷爷奶奶聊天说你小时候的事，真好玩。”

想起一部电影里的台词：真正的爱情，经得起平淡生活的考验。

篇8：生活随笔：和大嫂聊天

生活随笔：和大嫂聊天

每年回婆婆家过年，总少不了和老公的大嫂聊天。大嫂是大学教授，我愿意倾听大嫂对生活的理解和感悟以及给我的指点。结婚至今，算起来和大嫂一起过了十二个年了。每次聊天，给我的感觉都是不一样的。

最初，大嫂的儿子上小学，出色得很，每次大嫂都滔滔不绝地给我讲起，她是如何陪孩子学习，如何承担家务支持大哥的工作，如何变着花样准备家里的一日三餐确保家人健康，如何努力地工作并得到领导和学生的认可，如何精打细算把家里的日子越过越好，眉飞色舞中渗透着对眼前生活的满足以及对未来日子的无限憧憬。那时每次回去，她都给儿子带上一本书，在闲暇时间陪儿子看上几眼。每次也总是不忘给我传授一点持家之道、驭夫之术什么的。其实，大嫂在照顾老公孩子方面的过于细腻，对辅导孩子学习的过分强调，生活中的过于节俭，以及在工作中的争强好胜，我都不很赞同，但还是暗暗佩服大嫂的优秀与成功。

后来，儿子上初中了，在省二实验中学入学考试时是班级第一名，但继而直线下滑。大嫂每次聊天中增加了无数次的叹气，但是还执着地坚持着她的奉献，在自责中寻找儿子变化的原因。每次回来，还是带上一本书，是儿子的复习资料，她要自己看后总结，留给儿子以后看。中考前夕，她和儿子一起冲刺，成绩还算理想，以五万元读上了省实验中学的交流班。聊天中，大嫂很得意于自己对儿子的不放弃，以对儿子高中阶段的规划代替了以往的`叹气。并一再向我强调，家长对孩子辅导的重要性，没有来得及给我指点其它。我开始为大嫂捏把汗。

今年，儿子高三了。目前的成绩在省实验普通班里倒数第十名，能否升学已成为未知数。大嫂极度焦虑，已没有兴趣和我聊起任何问题。讲起儿子的日常表现时，甚至满眼是泪。言语中重复着一句话“我是最失败的”，还联想到，如果儿子不能考上大学，她和大哥将不知如何面对家人和同事，等等。还是带了一本书，是儿子的复习资料，她要自己看后总结，留给儿子以后看。初一早上，大嫂全家便按计划返回长春，因为儿子家教即将开课。看着大嫂无心过年、无心聊天，我有点难过。

和大嫂聊天内容的一再变化，让我想起一句话，大意是“人要50%为自己活，30%为家庭活，20%为别人活”。不知说得是否正确，但我觉得有一定的道理。作为女人，家庭、孩子是我们生活的核心，我们愿意付出，但这些绝不应该是生活的全部。我们要给自己一点空间，人生只是一个过程，沿途有无限的风景，如果我们让家庭或孩子的某一个目标完全占据自己，以至于无视沿途的一切，值得吗？目标实现了，尚可得以安慰。如果没实现呢？

篇9：聊天-生活感悟随笔

聊天-生活感悟随笔

最近看了一篇报道，大致的内容是：1945年，德军溃败。在离战争发源地不远的地方，一只由六名德国士兵组成的小分队掉了队，被红军紧追不放，他们已经筋疲力尽了。路过一个防空洞时，他们就钻了进去，想睡个觉再走，不料，在睡梦中，防空洞被炸，洞口被封死了。

幸好这个洞里有很多的军用生活物资，足够他们活下去的。这六名士兵，直到第2190天洞口又被炸开，竟然还有两名幸存者活着。在这六年的时间里，为了证明自己还活着。为了不丧失语言的能力。他们始终强迫自己和对方讲话。

这件创造了生命奇迹的事情，多么的不可思议。我把这个故事放到这里，只是想说说这个讲话给我带来的一点点联想。

出于生存的本能，人是要说话的。脑子里的思维结果，通过一系列的发音器官，声带舌头，借着我们的嘴，很清楚的表达出来。身边总是有很多的人和事，不愁没话说，甚至有时尽量的避免说话。以前听过一位医生，关于老师的健康问题发表的一些言论，大致的内容是，人如果说话太多的话，会不利健康。

丰富的语言，又创造出不同的语言环境。有些环境你并不喜欢，因为那里的人说话内容与你的思想格格不入，可是因为你要生存，却必须置身其中不停的说，有了语言能力心灵却又很空虚，我想大部分人可能都有这方面的感受和经历吧。

为了填补心灵的空虚，到处寻找同声相应，同气相求的氛围。过去没有网络的时候，大家互相的写信，找些志同道合的笔友；书面交流沟通成了聊天的一种。现在的`人就幸运的多了，因为有了网络，可以任凭自己喜好的选择适合自己的聊友。志趣相同的成为知音，好朋友；不和自己胃口的，我们只需闭嘴或者消失。

就本人而言，学的是汉语言文学专业，丰富而浩瀚的文学知识，让我越来越觉得自己的渺小和卑微。同时又有些不甘心，很想表白，想诉说。遗憾的是，常被被个人生活和工作的环境束缚并禁锢着。也从来不愿做对牛弹琴的乐手。

有Q号至今，文学群倒是加了几个，印象深刻的是纪弦文学群。在这里，争论时常会在这里发生。犀利苛刻的言辞，乍听起来似乎让人心生不悦，转而又会发过来一张笑脸或是紧握的双手，不悦也随之消散。极像两个激烈争论中的朋友，吵着吵着忽然又觉得的没趣，递一支烟，拍拍对方的肩膀，哈腰，点个头，好了，没事了。

我却总是能在这里读到最真实的语言，最中肯的批评。高手常常隐匿其中，你的心思在光天化日之下裸露着。就像我，偶尔也偷窥他们，看他们如何的神采飞扬，论诗作文。

最让人觉得受益匪浅的是，群友里的人对你的作品的批评。前日发了小诗一首，名为《把风给装起来——珍藏》，纪弦给我认真的点评了一下：他首先肯定我的诗取意很好，意境很美，比喻意向拿捏到位。不足之处显然也是诗中之大忌，有二：第一凝练不足，第二语言不够精美。

他说的很有道理啊，诗的语言应该具有创造性的，还要极为精炼。自己虽然知道欠缺，却并没有得到足够重视。被纪老师这么直接的点评出来，方觉得该好好的重视一下这方面的不足之处。该谢谢他直言，只能发两个字：谢谢。

写诗，我真的不是行家里手。能学着写出这些浅薄的小诗，也是受益与我的一位知己朋友，不曾谋面的名叫华生的好友，正是他的鼓励和熏陶，我才对自己有信心，把偶然的一点灵感，飘洒在洁白的纸上，通过网络，传播出去。

网络聊天其实就是说话，只不过不用我发音器官。手指敲打键盘，无声的言语表达我们真诚而丰富的内心世界。

想来，又有些担心，这么的依赖于网络的交流，似乎省了不少的口舌，许多年后，我们是否因此而又丧失了用发音器官说话的能力呢?不得而知，任何事情，只要不违背客观规律，就让它发展去吧！大可不必去庸人自扰去费神想它。不管是虚拟的网络还是真实的生活，也不论是喜欢还是不喜欢氛围。我们依旧要交流，要说话，要聊天。

篇10：花无百日红杂文随笔

花无百日红杂文随笔

看那个从小被我带着老是摔跤的小堂妹一直有爱记日记的习惯心里一直痒痒的。先描述下那位小堂妹和我的感情，在我有记忆时总记得村里的几位干部堵住我们家门问我妈妈去哪了，我总是很强悍的用手叉着腰对他们大喊大叫。因为妈妈告诉我要帮我生弟弟或妹妹，不能让这些人找到她，要不然弟弟和妹妹就生不了了。最后的结局也就是通过各种威胁，压力，弟弟妹妹最终没有生下来，所以那个小堂妹的到来引起了我所有的注意力。

一晃已到中年，但心里一直觉得是25岁，可能觉得女人最好的年华就是这个年龄段，拥有选择的权利，对美好生活的期待，旺盛的精力，前呼后拥的朋友，浮躁的心性。也很明白中年的淡定，对别人的.包容，对弱者的同情，对朋友的感恩强大了我的内心。

花无百日红的下句不想去表达，但女人的绽放会持续万日。记得初创业时的焦虑，烦燥，迷茫，那几首经典的歌曲一遍遍的播放导致现在听那几首歌都后怕。还好感谢那几位同创业的小伙伴的不离不弃，让我闯过的创业的艰难。

篇11：球迷杂文随笔

球迷杂文随笔

我平时的业余生活爱好不多，看球赛是我的一项重要爱好，看球赛我只看足球比赛，国外的意甲、英超、德甲、西甲、法甲“五大足球联赛”看了很多，但心中最牵挂的那就是中国足球了，国内的中超、中甲比赛只要有时间就看，特别是国家队的比赛更是场场不落下。虽然中国足球男队输多赢少，但我仍然是一个忠心耿耿的国足球迷。

那晚，朋友邀我去吃麻辣香锅，正大快朵颐之时，忽然手机的'备忘录铃声响了，“7点有球赛”，我有球赛不看，那心里就像被小狗舔似的难受，马上起身跟朋友道别，朋友不解问才刚开始吃因为何事离开？答曰：看足球赛，中国杯，中国队对威尔士队。朋友皆大笑：中国足球现在还值得一看？我嘴里应酬着，心里却对他们不屑一顾：哼！一群球盲，哪里懂什么足球？我急急出门，打车回家，跑步上楼。

妻子和儿子这时正在家看电视，儿子见我又要看球赛，把遥控器紧紧地攥在手里，说啥都不给。我只好哀求：让老爸看球赛吧？儿子态度坚决：不行！不给！妻子赶紧打圆场，好说歹说让儿子把电视让给我，终于可以踏踏实实的看球赛了。我刚坐下，妻子命令我脱鞋，“脱鞋作甚？”我非常不解，“你每次看中国足球队比赛时都不安生，吵的人家楼下住户不愿意，你把鞋脱了再跺脚时声音就会小点。”唉，怎么都不理解我一颗滚烫的热爱中国足球之心？也怪中国足球不争气，输多赢少，可我是中国人，只能去爱中国足球。

书归正传，比赛最终中国足球队还是输球了，整场比赛对我简直就是煎熬，外国球队每进一个球我的心就被猛揪一下，到最后我坐下让自己慢慢的消气，忽然我想起了什么，叹息道：唉！可惜了我的麻辣香锅呀！

那晚，好不容易睡着的我做了一个梦：咱中国足球队在最后10分钟神奇般的连进7球，反把外国人赢了，后来又不可思议得以补位球队的身份参加了俄罗斯世界杯，小组顺利出线、淘汰赛胜出、斩关夺将一路杀进决赛，在决赛中战胜了不可一世的德国队，石破天惊的获得了世界杯冠军，举起了大力神杯，到达了巅峰……

中国男足应该静下心来学习一下女排精神，在场上不互相推诿埋怨，不论是顺境还是逆境，心往一处想、劲儿往一处使，齐心协力搞好各自职责，才能有好的结果，才能百折不挠，走向胜利。将女排精神践行于平常训练中，时刻以正确的认识、积极的态度和切实的行动规范自己，立足职责、不畏艰难险阻，勇于创新，传承上一辈足球人拼搏的精神，心中时刻有拼搏精神，不怕困难的精神、自信的态度、为国争光的使命，在国家需要男足的时候，都能够站出来，这样一定会在风雨之后迎来又一个灿烂的晴天。

篇12：娘亲杂文随笔

娘亲杂文随笔

一

我们的娘走了，心如此的痛。从此，娘，儿子再也看不见了！娘，天下的娘亲都一样吗？看见娘的面容那么的憔悴不堪，身体瘦骨如柴。娘，伤心！疼痛一切都迎面扑来。使儿子无力去挽回娘的一切！

娘，儿子的娘亲！陪伴我们的老娘，在这个世界上。儿子，从此以后再也不会看见娘了，即使儿子再睁大眼睛四处张望，也看不见娘的面容，寻觅不到娘的身影。在儿子回家时，村口再也看不见老娘等儿子的笑容，那操劳了一辈子佝偻的身影。娘，儿子从今以后在哪里能看见呢？

娘，自从父亲走后，是您那瘦弱的身体呵护了，我们兄弟姐妹，多少个日夜，多少个灯下为儿女们缝缝补补；田间地头留下娘亲的多少汗水；厨房里的烟火中曾飘荡过多少娘的香味。如今，我们兄妹都成家立业了，孙子辈都娶妻生子了。娘是该享福的时候了，而老娘您却和我们再见了！

老娘！每一次，回家，娘在村口站立，盼望！期待！那出现在儿子眼前高大的身影。可是如今，突然间寻找不到了。娘又在哪里？从今以后，儿子回家时，那双期待的眼睛在哪里？老娘，儿子再也看不到您了！回家的路，儿子真的不知道，今后怎么去走回家这条路。

娘，您一路慢慢的走，在天堂，请您照顾好自己！娘和父亲在天堂团聚了。娘，请您见了父亲告诉他，我们一切都好，也请他放心。娘，儿子记得，每次回家时，娘拉着儿子的手，问长问短，儿呀！你想吃什么，娘去做。

一会儿，厨房里的香味诱惑了儿子的口味，娘脸上的皱纹一次次的填满了笑。娘，今后儿子回家，再也闻不到老娘的味道了。谁也代替不了老娘的气息！多少次，多少回，老娘呼唤儿子的那些声音，儿子再也听不到了！娘，儿子只剩下的是无休止的回忆！

儿子的眼泪已经淹没了心痛！娘亲，在天之灵安好！每年这个时候儿子都会来祭奠娘！请娘放心！娘亲，一路走好！

二

娘，虽然和娘未曾见面，但是娘的感觉那么的亲切。当我隔着屏幕看见娘，那瘦瘦的身体蜷缩在一起，脸色苍白，手无力的攥着。我的眼睛模糊不清，泪水溅湿了手机屏幕，心似乎被什么掏空的感觉！痛的感觉、疼的滋味一股脑都拥堵在心口。真的'不知道！这是人与人之间的亲情，还是缘分？

曾经，那次也是隔着手机屏幕，看见娘在你的陪伴下，散步在田间地头，在夕阳下。那么神采奕奕，容光焕发。如今，却离我们而去，我不知道这段时间，逝去了娘亲日子将如何走过。更不知道娘会走的这样快！我还没有机会去看看娘，娘就散手离我而去。我不知道是你不给我机会还是我与娘无缘？

多么想，当初就该义无反顾去见见老娘，可是现在后悔的感觉我都无法自拔。后悔当初听了你的话，来日方长吗？什么是今后见面的机会很多，什么等机会？如今等来的是阴阳两隔，和送送娘一程都没有机会了。多少遗憾的感觉你是怎么都体会不到的啊！

曾梦过多少次娘的容颜，娘笑容可掬，待人接物和蔼可亲，平易近人。慈祥的目光如此真切，虽然是梦。可是其实这就是娘的样子！你的一意孤行，让我失去了多少见面了缘分啊！说实话，我恨你，让我如此这般的心痛的感觉。此时此刻你能否感觉到吗？

娘，离我而去，请您一路走好！不孝的女儿在这里默默地为您祈祷，祝福！愿您在天堂安好！擦掉遗憾的泪水，向远方的娘亲默哀！娘！下一辈子再见！

篇13：初雪杂文随笔

初雪杂文随笔

天津，继五爷卷雪事件之后，下了第一场雪，在立春前几天。

她一大清早就哆哆嗦嗦地咒骂着这雪，今天恐怕又要摔跤了。

八点的课，六点半就到了学校。何必呢。按照惯例，以前这种情况，她都会围巾向上一拉，白色绒边的帽子一戴，睡他个昏天暗地，可稀奇的事，她今天一毛困意也没有。

那种情绪，又悄悄地爬上她的肩头，像一条黄金蟒，扼紧她的喉。

浑浑噩噩的一上午就这么过去了，那纸条已经在大衣里搓烂了，就赶紧撕一张新的，重新写上生日快乐四个大字，然后卑微地，在纸条右下角，用极小的字，署上自己的名字。

站起来，背好包，绕到教室后面，那人的座位，从容地假装经过，直达大门口。

该死的，该死，她抽不出手。

若是被别人知道了，她恐怕会被笑死吧。

阿西吧

回家的路上，随机播放的'网易云神奇地选中了钟铉的那首《Happy Birthday》。这种特殊的日子，她听着这首歌，从一条没有什么人走的小路，向小区方向走着。

地上是一整片没有被行人踩过的雪，洁白蓬松，似梦。她回头看着一排脚印，只那一排，心里一股喜悦与痛苦交织在一起。

泪，又来了。

她高兴自己没有交出那张纸条，因为她知道那东西的最后下场只会进垃圾桶，搞得自己像一个跳梁小丑，浑身都是剧情地演着自己的喜剧，可她也痛苦，她痛苦自己无法参与那人一生中不多的重要日子，她没有资格。

九点四十分。

她拿着手机在辗转反侧。

即使无法像以前那样，拥抱后献上戒指与礼物，说一句我爱你，生日快乐，但至少要送上后四个字。她不想错过她的十八岁。

可是当她看着微博中对话框左侧的红色图标时，她就知道她已经死了。

就这么决绝吗，唯一的渠道也用水泥般坚硬的心堵死了。

好，那我偏要堵心你。

从QQ好友中，找出那人的男友B，愤怒地打着字。

——替我祝她生日快乐。

微博把我屏蔽了，消息发不出去。

睡了

——好的。

谢谢你哦

晚安

什么时候他成了那个替她说谢谢你的人了呢？他什么时候有了那种资格？那位置本应该是我！能怪谁呢！只能怪我是一个不带把儿的女生！

风夹着雪，从破碎的窗户卷了进来，那曾经在手腕上停留过的刀片，此时此刻却在心上一下一下狠狠地划着。

你的生日逢上初雪，是一件如此romantic的事情，这日子是你会用一生去铭记的吧。

可是我只能抱着要了我命的那条蟒，蹒跚过一年的夏，一年的冬。我总是在今年冬天想起夏天的时候，那朵向我微笑的小花，即使它已经不是去年那朵了，但是我只要看到它，就会想起你，想起我们的曾经。

她写完这段文字，又把笔扔进了垃圾桶，恐怕这样下去，她会扔光自己所有的笔，就好像能扔掉自己的记忆似的。

其实不会，她只会因为要买好多笔，越来越穷。

滴滴滴滴，QQ的提示音。

B发来一张截图，她说，很欣慰，应该会有改观吧。如果有机会，希望还能坐下来谈一谈。

你在搞笑吧。还在期待着我能改变吗？为什么一直要我变呢？你还不明白我为什么容不得你身边有人吗。

我没有把你当朋友，为什么兜兜转转一万圈，你还是不明白，还是在期待着我们能回到以前朋友的时候。

只要在你身边还有其他人，我就永远不会回来。

她手里的杯子被变了形。

Happy Brithday...Happy Brithday...你的出生对我来说有着特殊的意义。

她对她的爱，最终走向了病态。

.1.22

钟铉啊，今天下雪了。来梦里找我吧，我把今天发生的事，讲给你听，好不好？

篇14：本心杂文随笔

本心杂文随笔

骄傲放肆，纵容痴狂。

这个是你，

麻木痛悟，孤独绝望。

这个是你，

安于现状，迫不及待。

这个是你。

……

我，从不敢很直面的剖析自己，也不敢很认真的了解自己，总之，稀里糊涂，半知半解如同糊弄自己和别人一样，声诉那个是我，那个一直想入云端，扶摇直上的是我，那个大义凛然，秉公执正的是我。（所谓努力和有正义感的'自己呗）但事实是有点小正义，但不足以成为英雄，有点拼搏劲，但不足以成为励志人物。

我的生活似乎一直是既在偏离又在扶正之中，没有或好或坏的自己，也没有放弃蹉跎的自己。所以，一边憎恶，一边留恋，一边蹉跎，一边慈悲。

我喜欢赤裸裸的爱情，完全真实，不容虚假，但我也沉溺于虚假的爱情之中，喜欢所谓的关心与甜言蜜语，喜欢所谓的纵容痴狂与命运多舛，喜欢如同言情剧中的男女主角一样，分分合合，命运多变，也许本性给我的就是欲说还休，完然忘却罢了。

我讨厌虚伪之人，自私自利之人，争强好胜之人，圆滑世故之人，但后来，随着一点点时间的改变和人情世故的经历，我变成了那样的人，争强好胜，一点也不愿意输，虚伪之人，守着自己不变的善良来去虚伪，来去令我成功，令我厌恶，圆滑世故，我遇到过很多这样的人，但我，还没有成为这样的人，只是永保初心，随波逐流罢了。

我喜欢民谣，我也喜欢特立独行，所以，我孤独。

但喜欢民谣的人很多，特立独行的人也不在少数，你谈何孤独？我……不知道，但是可能因为我有些自我和高冷，别人总说无法接触与我，我也不知是真是假，也归结于我自身原因，但，我想，飘飘浮浮，做好自己罢了，不会过分取悦他人，也不会刻意贬低自己，而是保持着自己的骄傲行走于世间。

总之看来，我有点虚荣，有点患得患失，有些得过且过，无的放矢，有些形如碎木，朝朝暮暮，有些骄傲得意，有些泛脱自然，所以，今天与自己的谈话，很准确，也很真诚。

我永远爱你，无论何时，你不孤独，也不难过。

篇15：年前杂文随笔

年前杂文随笔

1.

我渡过风月与灯花，饱看人世间的九万种繁华，拂袖拍马仗剑走天涯。沿路步履匆匆，曾见陈塘关的磅礴水难，也曾见满城红袖长街如昼。直到我来到这里。往昔烟云红尘皆在那飞蛾扑火燃尽的颓败狼藉，淤泥底突兀攀起的火焰灼烧掉了所有虚伪的荆棘。

我踏碎山河，来到这藏污纳垢之地。

只为寻觅你。

-2.

吻。

爱意作祟撬驱胸膛气血，翻滚沸腾如焰，藏匿在眉间。

吻。

风花为诗，雪月酿酒。我是枯井中濒死的红尾，在壮阔的洪口贪婪，在圆月攀援之际虔诚献吻在你的唇。

我曾写过的苦痛太多，石砾便能把我推入漩涡。而今，我在绝望中因你愈合。

-3.

记南康白起

他笑着一路奔跑，栖伏在凛冽寒风里休养生息，圆月仿佛从他半阖的眸中攀附而起。世间苦水红尘染了袖口，他向层峦回首。

我甩开风月萦绕的绣球，挥戟灼破马蹄，日夜兼程追他轮回的路。胃腹将深藏的爱意苦噎翻涌，饮尽山河滚落不尽的泪。

倏忽像是被什么哽了喉。

-4.

心脏似于浩渺梦境中远渡重洋来这旷野大地，跨越坦桑尼亚与东非裂谷，在山巅圆月间折下枝丫披作甲胄。他站在原点，七千里星光燃烧炙热，疾速向他眸中坠落。

扑通，扑通。

每一次跳动，都掀起浪涌。

-（这段是废话）

最近忙碌于学业和生活的夹缝中，想过很多也想过到底现在这条路是否有出路抑或作用。

字字珠玑，句句如我。

今年与去年过得狼狈不堪，实在是不愿回看。丢掉很多朋友。近期也的确是再写不出令自己满意的'东西，对所有失掉兴趣。我想，我现在需要的是生活。

以封笔为借口逃避写不出东西来的现实，使人以为是“不写”而非“不会写”。伤口每晚在我心里流血化脓，负面情绪发酵，每天昏昏沉沉，思想麻木。

“爱太少，正义和怜悯太少，爱始终太少。高傲和罪孽太多太多。这就是我”。

怎么说，我并不经常感到孤独，痛苦的根源或许是认清自己的本质后却无法做出改变的巨大的无力感。我不敢下苦功琢磨自己，怕终于知道自己并非珠玉。然而心中又存着半丝希冀，便又不肯甘心与瓦砾为伍。可事实却欺瞒不了，唯恐暴露才华不足的卑怯，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。

笔下所写的东西也皆是看起来漂亮，禁不起推敲。

大概可以这样解释。

渴望做个明月清风的人，是寒山寺外的竹，鹤霜亭旁的木。干净，清丽，明朗。不卑不亢。

是非在己，毁誉由人。

俯仰无愧，得失不惊。

仇者多，友两三，相逢皆恨晚。